※YouTube musicを適当に流しながら書いてるのでリンクを貼る。
カウンセリングでは認知の歪みについて話す。嫌な思い出、嫌な体験を話すので心穏やかではない。通院後によくブログを書くのは気持ちを整理するためでもある。
ここ数日の活動的すぎる精神状態が今日のカウンセリングで嫌な体験を掘り返して完全に鬱側にひっくり返ってしまった。
「実家でゆっくり過ごしてみたら」という提案は以前からあって、機会があれば……くらいの曖昧な回答をしていたのだけれど、今日は「実家はどうですか」「はい、実家に帰ります」「人と会うストレス解消は負担が大きいのでは」「一人で過ごします」と提案を全部受け入れてしまった。
ここからは人に伝える気のない独り言になってしまうけれど、嫌な思い出について書いておく。
※現在のわたしは過去の記憶に関して全く自信がないし、当時もストレスでまともな生活を送れていなかったので認知は歪みまくっていたと思う。細かい部分を自分の都合がいいように改変している可能性がある。
他人の自殺を止めてしまったことがあり、その人が自殺する自由を奪うなら残りの人生に責任を持て、という意見を持っているらしいことを知って途方に暮れてしまった。
当時はまだ自分の能力に無根拠な自信があったし責任感も強かったので色々と頑張り、最終的に誰も死なずに終わったものの精神的に折れてしまった。それ以来、「責任」について必要以上に警戒心を持ってしまい、約束することが大の苦手になった。
大抵の場面では確実に実現できるかどうかは問われていなくて、やる気があるかどうか確認する程度の「〇〇できますか」だと頭では分かっていても「〇〇をします」と宣言した時点では想定できない障害が現れる可能性があり、どれだけ元気だろうが責任感が強かろうが死ぬ気で頑張ろうが精神的に折れてしまえば体は動かなくなり、回復には年単位の時間がかかるし、回復してからも自分の体が自分の意志に反して動いてくれなかったという体験が全力で物事に取り組む際の妨げになり、失敗を前提に動くので投げやりな態度になってしまう。
失敗してくれた方が安心する。
不眠と鬱が原因で休職したけど、復職には過去の体験を含めて乗り越える必要があるのでは？と考えると道のりは長い気がする。
※切り抜いたイラスト動かすやつ、乱造されている部分も含めて好き。
威勢のいい「やってやりますよ！」が求められている場面で「自分が取れる責任はそこまで大きいものではないので、できることしかできません」と逃げるための言い訳を返してしまう。そのくせ、人と揉めることも嫌な思い出につながるので頼まれると断れず八方美人になる。精神的な傷を隠したがる。
結果、元気に返事をするがはっきりとした約束は避け、曖昧に調子のいいことを言い、ダメになる直前まで元気な顔でいる、という爆弾タイプから抜け出せずにいる。
※Big Daddy好き。オタクはUSAOが好き。
自殺未遂を止めた話の具体的な説明に戻すと、飛び込み未遂の人間のリュックを掴んで止めた。リュックを掴んだ時、腕に感じた人間の体重が具体的な命の重さに感じられてしまい、心底気持ち悪いと思って吐きそうになった記憶がある。
※その後色々あって腕に切り傷ができたり自分の血を飲んで活力を取り戻そうとしたりプリパラを見て泣いたりしながら精神的落ち込みから立ち直っていった。
※当時の日記を読み返したら血文字の部分があり、テンプレ過ぎてウケた。
※血を飲んだのは自分（血液）が損なわれることが悔しかったからで、出た分を全部飲んでまた血肉にして取り返してやるという熱い気持ちがあった。今思うとキモすぎる。
※当時は自己肯定感がマイナスだったので「女児アニメで救われる自分キモ過ぎ」という理由で本当に泣いてた。
この時期には、自分の命を人質にして他人に責任を押し付けつつ助けてもらおうとするような甘い飛び込みをするなよ、本気で跳べよと恨んでいた。でも目の前で人が死んでいたらもっと長期間精神的なショックから抜け出せなかったと思うので、今となっては甘い飛び込みで良かったなと思う。
基本的には人間が好き（他人に無関心なだけと言われたこともあるけど）だったのだけれど、飛び込み未遂事件以降は他人が嫌で仕方なくなってしまった。
流石に最近は治まってきたものの、長時間のストレス等で人間嫌いのスイッチが入ってしまうと治まるまで引きこもるしかない。人間の体温で温まった空気や声の振動に耐えられなくなる。
当時は他人に助けて貰うことを期待するような自暴自棄は許せないと憤っていたのに、自分も調子を崩すたびに周囲の人の優しさと善意に支えられて立ち直ってきたので過去の憤りが自分自身にも返ってきてしまう。
人を助けたから自分も助けてもらえるのだ、という理屈で納得しようとしてみてもうまくいかない。精神的なショックが大きかったので、過去の辛い体験に価値を見出すことに強い抵抗がある。価値がある体験として自分の中に抱えておきたくない。
あれは完全にランダムで無意味な出来事で、自分を構成する重要な要素ではない。完全に切り離されている無意味な現象だ、と切り離しておかないとやりきれない気持ちになる。しかし、運が悪かっただけという話にしてしまうと「なぜ自分が辛い思いをしないといけなかったのか」と人生の意味について悩んでしまう。
今は「運も悪かったし自分も悪かったし自分の限界を知るいい経験になった」という全部盛りの解釈にしているが、だいぶ無理やりな感じ。面白エピソードとして人に話すことで昇華しようと頑張っている。話せなかった頃よりは楽になった気がする。
※YouTubemusicのURL、曲の方貼り付ければ良かったなと今更気が付く。
まだ鬱が重かった時期にヨブ記を買ったのを思い出した。読む気力が出ないまま放置している。本に救われる体験を逃したかも。
※イルカ好き。具合悪い時に聴いてもイライラしない。PV好き。
※ジュビジュビパート好き。
思い出話終了。
ブログ読んだけど大丈夫？という連絡を貰って驚く。元気だけど医者には家に帰れって言われちゃって、まいったな～。でも治療に前向きで偉いでしょ。くらいの気持ちで書いていた。
本当に心配ばかりかけていて情けないなという気持ち。でもすごく嬉しかったです。ちゃんと休養します。
前回、前々回のブログを読み返したら「もうダメです」という内容が繰り返し書いてある。「元気にやってますよ」と伝えたくて書いていたはずなので困惑している。一応、読み返してちょっと推敲してから投稿したのに。
幸いというか、今まで希死念慮が出たことはないので急加速して即死することはないはず。
死ぬとすると「海でテトラポッドに登る→睡眠導入剤のふらつきが残っている→足を踏み外して落下→溺死」が一番ありそうなパターンなのでテトラポッドには登らないようにする。酔ってしまう睡眠導入剤は止めてもらったので記憶飛ばしながらうっかり海に行って溺死もないと思う。
今日、一人部屋でニコニコ動画を見て涙出るくらい大笑いしてしまった。心臓は痛いし焦燥感も止まらない状態なのに、だからこそなのか笑いが止まらなかった。『ジョーカー』でアーサーの笑いが止まらなくなるシーンを思い出して冷静になる。笑いすぎてまだ喉が痛い。
実家に着くので終わり。今日は11時就寝を逃したけど、移動してたので仕方なし。音MAD貼る。
めいさく
台詞イントネーション作曲タグの代表みたいな動画で好き。
2÷す さんの新作出ててよかった。
これ探して少し時間使ってしまった。サビ本当に好き。
素材にノイズが入ってて耳が辛いけど好きな動画。
チマメ隊の抽象的なモノマネ、この動画でしか知らないけど好き。
いろんなアニメから花火のシーンだけ集めてる。正統派って感じがする。夏。
鬱で寝込んでた時期にひたすらうんこちゃんのアマガミ実況見てた記憶がある。憂鬱が極まっていたので極端なコンテンツじゃないと心に響かなかった。「俺の人生ほんとgm」覚えてる。
実況のOPに使われたせいで、アマガミで検索して引っかかるサマータイムラブ。
恋は水色(childlike edits) by tribetrigger (soundcloud.com)
アマガミつながりで、恋はみずいろremixで消えた作品あったよなぁ、soundcloudに残ってたりしないかな……と思ったら残ってて嬉しい。何度でも聴きたい。
恋はみずいろ (Remix) by 壊れました (soundcloud.com)
こっちもいい。
恋はみずいろ、気持ち良すぎる。
