思い出すためのメモ

忘れないようにメモします

健康になっているはず、右肩上がりって言われたし

日記

　休職も長くなってきて、睡眠薬で奇行を晒してしまったり生活リズムが崩壊していることがバレてしまったりしているので、ちゃんと元気になってきているよというメモ。

【休職前】　

・会社の方向に歩くことができずタクシーで出社

・昼休みにシャワーを浴びないと気がすまずタクシーで自宅と会社を往復

・吐き気と食べたくない状態が続き、喉を通る食品が数種類になる

　・ウィダーinゼリーのサイダー味

　・サラダ豆？コンビニで売っている茹でた豆

　・シュークリーム

　・UberEatsのたぬき蕎麦、フィレオフィッシュバーガー、カツ丼

※朝は食欲無いしコンサータを服用していたので昼〜夕方は食べ物を受け付けないし夜はストレスがひどくて食べたくない状態だったので、空腹に耐えられない時だけ食事をしていた。偏ってるけどまとめて食べるから太った。

 

・仕事中に脳がフリーズして、今何をしているのかが完全に分からなくなる

・音がすべてストレス源になっていたので耳栓をつけて仕事していた

　電話も耳栓越しに話していたと思う

・帰宅後6時間くらいAPEXのランクマッチをやらないと神経が昂ぶっていて眠れない

　6時間もゲームすると今度は目が冴えて眠れない

・眠気はコンサータで消す+体調不良が出たら抗不安剤を飲む

　という組み合わせでアクセルとブレーキを使い分けていたけどうまく行かず、

　仕事中に失神して眠ってしまう。主観的には突然1時間くらい飛ぶので怖い。

・「笑顔を忘れちゃいけないよね」というポジティブさだけが残り、

　指で口角を上げて表情を作る癖がついた

・道端に落ちている物を拾う癖が再発（小学生の頃はよく拾っていた）

　知らない人の名刺、ちょうどよく潰れた空き缶、証明写真など集めた

・体が壊れるまで自分から休みたいと言い出せないと確信していたので、

　死なないくらいの丁度いい壊れ方を模索（胴体着陸と呼んでいた）

　完全に脳と体が壊れる前に休職に入れたので一応着陸成功だと思う

・一人で部屋にいると何かしないといけない気がしてウロウロするが何も思いつかず

　十分くらいぼんやり立ったまま壁を眺めていた

・脳内に3人くらいが住み着いて、何か行動するたびにコメントしてくる

　自分と脳内の他人とでずっと言い争いをするが自問自答なので終わらない

・手が震えてうまく動かない

・失敗すると分かっているのに新しい仕事が発生すると全部手を出してしまう

　たぶん失敗するところを見せたかったんだと思う

 

コンサータ処方前の1年間くらいは体調不良で体が動かなかったりして辛かったけど、症状としてはまだ軽い方だったと思う。単に憂鬱で仕事をしたくないだけだったので。コンサータで体が動くようになってしまってからの1年くらいは曖昧な自分の脳でも分かるくらい日に日に噛み合わない生活が加速していった。

 

【休職後】

・最初の1ヶ月は人に誘われない限り空き時間はとにかく寝て過ごしていたと思う

　躁鬱的な状態で少し元気が出たり寝込んだりしていた

・親、親戚に挨拶しに行ったりしてキツかった記憶

・2、3ヶ月目くらいはあまり覚えていない。Discordのイベントに顔を出していた

　精神面が回復していくのが自覚できるようになった反面、眠剤で問題が起きる

・日中も眠くて仕方ない、15時間くらい寝てしまう

　常に曖昧な状態で過ごすことに慣れて整合性を取ることを諦める

・とにかくお金を使いたい欲があり、ヤフオクとメルカリにハマる

　古いフィギュアとか同人誌とかを競り落とし続けて貯金が消える

　UberEatsも常用していたのでそっちも原因

・毎月3、40万円くらい使っていた気がする

・4ヶ月目、睡眠薬との付き合い方がようやく分かってくる

　うまく付き合えているわけではない

・自分の状態を客観視できるようになってきて憂鬱になる時間が増える

・抗鬱薬が効いてきたのか、対人関係での悩みが消える

　問題がなくなったというより、過ぎたことに悩まないようになってきた

　単に自分が鈍くなっただけではないかと怖い

・金欠での憂鬱がやってくるが傷病手当を出さない

　催促が来ても無視し続けて会社の人から怒られる

・少し自発的に動けるようになってきたが、掃除や模様替えを試みては失敗し落ち込む

・社会人をやっていた頃の感覚をほぼ忘れる

・人に甘えまくる、図々しくなり続けている

・どうせ失敗するんだからやってやるの精神で漫画を描いたりしていたのに、

　宮崎夏次系の漫画を読んで「ちゃんと漫画描けるのズルい」と嫉妬する

　嫉妬する自分にショックを受ける

 

最近はDiscordのコミュニティに甘えまくりながら過ごしている。体調不良に関しては運動不足以外はある程度回復したように思う。入眠に問題は抱えているものの、だんだんただの夜ふかしになってきているので病的な不眠からは脱しつつあると思いたい。

精神面に関してはまだコントロールが効かない部分が多く、ショッキングなニュースを見たり徹夜したりすると自分でもよくわからない状態になることがあるけど、耳栓つけて寝ておけば回復するのでいずれ克服できるとは思う。

復職について考えることが増えた。元々の職場には戻りたくないが、じゃあどんな仕事をしたいんだと聞かれると困ってしまう。傷病手当がまとまって入ってきたのでもう少し休職を続けても大丈夫だろうな、という甘えがある。

カウンセラーからは認知の歪みを修正していくように言外に促されているように思う。うまく社会と噛み合うようになれるのか、このままドロップアウトするのか、どうなる！？どうなるんだ！？と不安を感じる。

今のままの生活で毎月50万円入ってくるようになりたい。なんとかならないかな。Vtuber斧田あやかとして爆売れしないかな。